Вернёмся к насущному. Дальнейшая паста взята с просторов фейсбука.
Итак, я надеюсь, что эпидемия коронавируса привьёт людям ещё одну привычку. Я прям даже об этом мечтаю, если честно.
Несколько лет назад я перестал вытирать жопу, чего и всем вам рекомендую. Нет, полностью отказаться от туалетной бумаги очень сложно, потому что порой приходится ходить в туалет и в публичных местах, но вообще Человечество должно поскорее забыть эту, по сути, отвратительную традицию размазывать говно куском целлюлозы по пердаку. Если вдуматься — это реально мерзкая дикость, совершенно негигиеничная по всем параметрам.
Когда я говорю, что стараюсь никогда не вытирать жопу, пипл реагирует одинаково — начинает ржать. Будто бы альтернатива — это её вообще не вытирать и ходить с грязной задницей, как собака дикая...
Пиздец, дебилы, поясняю для совсем тупых: альтернатива — это мыть! Я не размазываю дерьмо по очку куском бумажки, а его мою!
Жопный душ — простое, совершенно недорогое и удивительно удобное изобретение человечества, которое почему-то совсем непопулярно в России и Европе. Но в Азии оно есть практически везде. Наверное, потому что в тёплом климате просто размазать кал по анусу — это не самая свежая идея.
Мыть жопку холодной водичкой — это отличная профилактика всяких подлых заболеваний, типа геморроя. А геморроем ныне страдает нихуевых такой процент населения, потому что сидим мы шибко дохуя и жрем всякую ебанину, плюс ещё и жопу вытираем, всё это вместе приводит к закупорке вен, воспалению пердачеллы и очень-очень неприятному заболеванию, которое заебешься лечить. Несколько моих друзей прошли через операцию по подшивке жопки и, знаете, по рассказам судя, проще в петлю залезть.
Берегите жопу! Она у вас одна! Мойте, а не вытирайте.
Жопный душ — это просто находка, когда у вас есть мелкие дети. Базарю вам, вот один раз попробуете мыть своим пиздюкам обдристанную задницу душиком, а не сувать в раковину под неудобный дизайнерский кран от Grohe, сразу поймёте, что раньше жили, как свиньи в берлоге.
Жопный душ удобен для дам не только для жоп!
Да-да, мужики. Женщинам нужно довольно часто мыть свою трещину, особенно в критические дни. А это тот ещё трюк порой. Жопный же душ избавляет вас от необходимости ставить бидэ. Не везде же бидэ поставишь. Часто в ванной просто нет места под этот агрегат, а жопный душ висит себе на стенке и места вообще не занимает.
Ну, а ещё им тупо удобно мыть унитаз от говна. Вы же можете унитаз от говна порой, правда? Я надеюсь на это, надо бы мыть, знаете ли. Вот, душиком это делать ну просто мега-удобно, особенно под ободком, где за годы скапливается такое пиздецовое говнидло, что хоть святых выноси, и куда у вас периодически прикасается хуец, который вы потом суете в своих баб.
Самим не противно ли? Ужас! Обычный смыв под ободок, конечно же, не достаёт.
Да и вообще, даже мыть пол в квартире удобней, когда воду в ведро можно налить из жопного душа, а не из раковины, куда ведро хер засунешь.
Жопный душ монтируется не сложнее обычного смесителя. Там есть пара хитростей, но в целом справится любой нормальный сантехник. Главное — не наебаться и не подвести к нему сразу две трубы (холодную и горячую) без смесителя с краном. А то охуеете от результата и счетов за воду.
Выбирайте цивилизованные методы гигиены, отказывайтесь от варварской туалетной бумаги, забивайте хуй на дефицит пипифакса в супермаркетах и ебите систему в рот.
Жопный душ — символ будущего!
*взято отсюда: https://vk.cc/arq4cK
#shiiit@frathaus #didyouknow@frathaus
